התפתחות אישית, רפואה הוליסטית
החיים כדרך - הדרך לחיים!
דרך למודעות עצמית
מדורי האתר
החלפת גגות רעפים, פינוי אסבסט שירותי טקסט ותסריטאות קלאב הוטל אילת עוצמת הרכות מים חיים
   לומדים הורות החיים כדרך   »   להיות הורה   »   לומדים הורות   »   הקשבה במקום הכתבה


הקשבה במקום הכתבה

מאת שי אור

לא סתם נולדו ילדינו דווקא עכשיו. זה זמן מיוחד במינו. זמן שבו ילדים יכולים לבקש וגם לקבל. זמן שבו הורים באמת מבקשים להענות לבקשות העומק של ילדיהם. זמן טוב להיוולד בו. זה לא שינוי מהסוג של יותר כסף, יותר טכנולוגיה ופחות לכלוך ברחובות. זו מהפכה של ממש. אנחנו כהורים בזמן הזה שותפים למהפכה שקטה, לשינוי עמוק בין הישן לחדש. מעבר מ"הכתבה" ל" הקשבה ".
הישן – הורים נותנים לילדיהם מה שחושבים שצריך לתת.
החדש – הורים נותנים לעצמם ולילדיהם , מה שמבקשים. תקשיבו לשיחות בבתי הקפה, תביטו בגני המשחקים, תשימו לב בקיץ בחוף הים בחורף בקניונים באביב בין הגבעות ובחניוני המנגל . תוכלו לפגוש יותר ויותר הורים שמסכימים להצטרף להקשבה החדשה הזאת. יותר ויותר הורים שמנסים להענות למה שילדיהם מבקשים. הם מקשיבים לילדיהם, כן לקטנים האלה, התלותיים והמרעישים, להם הם מקשיבים, כדי לדעת מה לתת. הם מקשיבים לעצמם כדי להבין מי הם ומה באמת הצרכים שלהם. הם מסכימים לראות שזה לא או אנחנו או הם. שזה ביחד. אנחנו והם. גם וגם.
עולם אחד של ילדים ומבוגרים.

הגישה הישנה, גישת ה" הכתבה " עדיין קיימת, עדיין מהווה בהרבה משפחות את ה"דרך הנכונה". היא מתקיימת שם גם כשמסתתרת יפה יפה מאחורי קליפות דקות של הקשבה ופתיחות. תשאלו את עצמכם, תשאלו הורים אחרים אם הם מקשיבים לילדיהם, תשאלו אותם אם האוכל הזה או הבית ספר הזה או התמיכה בלימודים האלה דווקא מגיעה מתוך הקשבה לילד . התשובה המקובלת תהיה:
" ברור! אני, לא חשוב לי שום דבר, אני הולכת איתו, מה שהוא רוצה אני אתן לו, רק שיהיה לו טוב!"
ואז לאט לאט מתוך השיחה מתחילה לבצבץ הרשימה.

רשימת הדברים שחייבים להתקיים בשביל ש"יהיה לו טוב ".
1.צריך שילמד לישון במיטה שלו, הוא כבר גדול.
2. צריך שיפסיק למצוץ אצבע, שלא יצחקו עליו.
.צריך שילך כבר לגן כי בגיל הזה לא טוב להיות בבית, צריך כבר ללמוד להיפרד וללמוד להיות עם ילדים אחרים.
3. צריך שילמד לתת כבוד למבוגרים.
4 .צריך שיקשיב לאבא שלו.
5. צריך שילמד לקרוא.
6. צריך שיאכל כמו שצריך, בלי ללכלך.
7. צריך שיהיו לו חברים מהשכונה, כמו שלי היו.
8. צריך שידע להעריך את מה שקונים לו.
9. צריך שילמד ויקבל ציונים טובים כדי שיתקבל לתיכון טוב כדי שיקבל בגרות טובה כדי שיהיה לו מקצוע טוב כדי שיוכל לפרנס את עצמו, כדי שלא יהיה תלוי באף אחד, כדי ש...
10. צריך שיסתובב עם החברים הנכונים.
11. צריך שיתגייס לצבא.
12. צריך שיצא מהבית, הוא כבר גדול.
13. צריך שישאר בבית, זה עדיף לו עכשיו.

איך מחליטים מה טוב? איזה בנאדם בריא בנפשו רוצה שידעו עליו, מה טוב לו ? האם אפשר בכלל להתחיל להבין מה טוב לילד שלי הפרטי והחד פעמי בלי להקשיב לו, הקשבה עמוקה, הקשבה משוחררת מחוקים מפחדים ומנורמות?. האם אפשר לדעת מה טוב, מבלי לשמוע מה ילדי מבקש ממני עכשיו? אני לא מכיר אפשרות כזאת, לא מכיר אפשרות לדעת מה טוב לי בלי להקשיב ממש ממש טוב לעצמי. לא מכיר אפשרות לדעת מה טוב לילדותי בלי להקשיב בכל רגע מחדש למה שהן אומרות לי בכל השפות שמשתמשות בהן.
בהקשבה הזאת שאלות חדשות נכנסות לשיחה. בצורת ההקשבה הזאת יש פחות ופחות דברים שהם "פשוט ככה וזהו".

אם בעבר האמא היתה מחליטה שהיא מניקה או לא מניקה, בהתאם לאידאולוגיה שנשבה סביבה, היום אמהות מקשיבות האם מתאים לו לינוק, ומתי מתאים לו להפסיק.
אם בעבר היו "מאכילים" במה שנחשב טוב,
היום יותר ויותר הורים רגישים לטעם ולהעדפות של ילדיהם באוכל.
אם פעם היו רק אומרים : "ברור שבחרנו לו את הגן הכי טוב.
היום גם שואלים הורים את עצמם אם מתאים לו הגן הזה ואם בכלל מתאים לו גן, ועד כמה הוא שמח ללכת לשם.
אם פעם האבא היה אומר – תצטיין בלימודים כך שתוכל להתקבל לאוניברסיטה, אני עובד בפרך כדי לממן את זה.
היום גם שואלים : "אתה רוצה ללמוד? או לנסוע לטייל?, או לפתוח עסק?

גישת ה"הכתבה" לא נבעה מחוסר אהבה. זו היתה התפיסה המקובלת ורוב ההורים דבקו בה. כמו שאנשים בעולם כולו דבקו בתפיסה שמקומה של אשה בבית, כמו שלבנים באמריקה האמינו בתוקף שכושים נולדו להיות עבדים כמו שהורים בקיבוצים ממש היו משוכנעים שטוב לילדים לישון בנפרד מהוריהם. גישת ה"הכתבה " התאימה לעולם שבו המטרה העיקרית ואולי היחידה של הילדות היתה להגיע כמה שיותר מהר ובכמה שפחות נזקים לבגרות.
בגישת ההקשבה מטרת הילדות היא הילדות עצמה ומטרת ההורים היא לאפשר אותה. את הילדות.

ההקשבה ב – "הורות כמעשה ניסים" – מתרחשת ב ארבעה שלבים:

א. הכלה.
עוצרים הכל ונותנים לקושי את המרחב הדרוש לו, ללא שפיטה.

ב. התבוננות.
מביטים עמוק כל האפשר כדי לראות מה הבקשה העמוקה שאליה נועד הקושי הזה להפנות את תשומת לבנו ובאיזו רמת קושי מדובר.

ג. ריפוי.
נענים לבקשת העומק של ילדנו. מחוללים את השינוי גם בערוץ היחסים שלנו עם ילדנו וגם ביחסים שלנו עם עצמנו, במי שאנחנו.

ד. הרחבה.
נותנים לשינוי שיתעצם ויתפשט עוד ועוד, אמונותינו השתנו, זהותינו חדשה,
היחסים עם ילדנו שונים לגמרי והקושי ... איננו.


שי אור - מאפשר, מורה לחופש המחשבה.
ממקימי ומנהל (לשעבר) של ביה"ס ילדי אדמה
מנחה סדנאות בגישת "הורות כמעשה ניסים" בכל רחבי הארץ.
מנחה הורים בתהליכי שינוי.
טל - 09-8665848
Yesh-orr@zahav.net.il


תגובה למאמר במדור "גולשים כותבים"

לראש הדף
   לומדים הורות החיים כדרך   »   להיות הורה   »   לומדים הורות   »   הקשבה במקום הכתבה

להיות הורה

מידע על חיסונים 

Facebook
derech.net@gmail.com       08-8596831     
בנייה וקידום האתר    BinyaNet SEO - קידום אתרים באינטרנט     כל הזכויות שמורות
Valid HTML 4.01 Transitional