התפתחות אישית, רפואה הוליסטית
החיים כדרך - הדרך לחיים!
דרך למודעות עצמית
מדורי האתר
החלפת גגות רעפים, פינוי אסבסט שירותי טקסט ותסריטאות קלאב הוטל אילת עוצמת הרכות מים חיים
   לומדים הורות החיים כדרך   »   להיות הורה   »   לומדים הורות   »   שיתוף והתייעצות


שיתוף והתייעצות

מאת דינה ברוצקי

תמיד הילדים רוצים להיות שייכים (ראה מאמר "תחושת שייכות" ). תמיד יש סכנה שילדים יאמצו התנהגות שלילית כדי להשיג את תחושת השייכות.
תפקידנו הוא לאפשר לילדינו לבנות תחושת שייכות בדרך חיובית. אחת התשובות לכך היא שיתוף והתייעצות.

השיתוף
הוא הגורם החשוב ביותר והבונה ביותר ביחסים בין בני אדם בכלל, ובין הורים וילדים בפרט.
תחשבו איך אתם מרגישים כשמשתפים אתכם, ומה ההרגשה כשלא משתפים.

במה ניתן לשתף את הילדים?
במחשבות, חוויות, רגשות, התלבטויות, דברים טובים, קשיים, מה הצחיק אותי, מה מדאיג אותי…
בכל גיל אפשר לשתף בהתאם לרמה של הילד ובהתאם לסגנון שלו.
כל אחד יכול תמיד להוסיף עוד קצת שיתוף.

הרבה מבוגרים לא יודעים איך לבטא רגשות, משום שלא לימדו אותם.
מהשניה שהתינוק מגיע הביתה, נכון לשתף אותו ברגשות (אני שמחה, אני עצובה, אני עייפה…). אנחנו לא יודעים כמה התינוק קולט.
אנחנו נעשיר את השפה שלו בהיגדים סביב נושא הרגשות. זה מלמד את הילד לשתף ברגשות שלו.

עשייה משותפת היא גם סוג של שיתוף, במיוחד בגיל קטן - לשתף את הילד בעשיית קניות, בניקיון הבית וכו' (לא בתור מטלה, אלא בתור עשייה יחד).

המתבגר עסוק יותר בעצמו ובפיתוח היחסים החברתיים שלו - חשוב מאוד להיות רגישים למה באמת יכול לעניין אותו, ומתי.

במה לא משתפים?
ה"לאו" המוחלט היחידי: לא מכניסים את הילד בין ההורים.
לא משתפים ביחסים האינטימיים, במריבות, מתי להביא את הילד הבא וכדומה.

מתי משתפים?
לעיתוי יש משמעות גדולה. חשוב שהילד יהיה פנוי להקשיב.
ניתן לוודא את זה על ידי שאלה או אמירה, כמו: "אני רוצה לספר לך משהו" או "חשוב לי לשתף אותך במשהו", "אתה יכול/מוכן/רוצה/יש לך זמן להקשיב לי עכשיו?"
ניתן לשתף בזמן עשייה משותפת, ארוחת ערב, נסיעה באוטו, טיול ברגל.
לא מתאים לשתף ילדים רק מתוך צורך לשפוך, להתרוקן.
זהירות! לא להפוך את השיתוף למניפולציה - לא נכון לשתף רק במטרה שישתפו אותנו בחזרה, או שיתחשבו בנו או יעשו משהו עבורינו. אם אנו זקוקים לעזרה - עדיף לבקש בצורה ישירה. בקשה כזאת כמובן יכולה לכלול גם שיתוף בקושי.

איך משתפים?
חשובה הכמות, וצורת האמירה. תחשבו איזו רמת שיתוף הילד יכול להכיל.
בשיתוף אנחנו מדברים עם הילד ולא אליו.
בשיתוף לא מבקשים שום דבר, אלא רק הקשבה.
אנחנו מכניסים את הילד לעולם שלנו בהתאם לגילו. אנחנו מורידים קצת את עצמנו ומעלים קצת את הילד.
בזמן השיתוף אנחנו בקו אחד עם הילד.

מתי משתפים את כולם ומתי כל ילד בנפרד?
* לוקחים בחשבון את הבדלי הגיל - יש דברים שנשתף רק את הילדים הבוגרים יותר (בהתאם ליכולת ההכלה של הילד), ויש דברים שמתאימים רק לקטנים.
* בהחלטות או שינויים שיש להם השלכה על כל הילדים רצוי לשתף את כולם (שוב, לפי יכולת ההכלה).
* יש מקום ותפקיד גם לזה וגם לזה:
      - כשמשתפים את כל הילדים - נוצרת אווירה של יחד, מאחד את המשפחה.
    - כשמשתפים ילד אחד בנפרד (למשל, בדברים שקשורים יותר לילד ספציפי או קשורים לתחום התעניינות שלו) - הילד מקבל תחושת התייחסות אישית, "אני משמעותי בעיני ההורה".

לסיכום - למה חשוב לשתף?
* כדי להשאיר את ערוצי התקשורת פתוחים.
* כדי ליצור קירבה.
* כדי לאפשר לילד ללמוד להקשיב.
* על ידי שיתוף אנו יוצרים דגם של התחלקות, יש סיכוי שישתפו גם אותנו.
* השיתוף מונע מהילד לחפש תשומת לב מיותרת.
* השיתוף נותן לילדים הזדמנות להכיר את ההורה.
* השיתוף מגבש את המשפחה ויוצר אווירה טובה.
* זוהי דרך להשתייכות, להעברת מסר: אתה חשוב לי, אתה חלק מחיי ואני חלק מחייך. חלק מ…= שייך. יש לך מקום במשפחה, סומכים עליך, מעריכים אותך.

ציפיות גבוהות וביקורת אמורים לחבל ביעילות השיתוף.


התייעצות עם הילדים

מטרת ההתייעצות - לשמוע דעות שונות.

עם מי אנחנו מתייעצים בדרך כלל?
עם אנשים שאנחנו מעריכים, ומכבדים את דעתם.
ז"א אנחנו מעלים את הערך העצמי של הילד כשאנחנו מתייעצים אתו.

במה התייעצות יכולה לתרום לילד?
     - היא מאמנת את הילד בראיית נקודות מבט שונות, בחשיבה ושיקול דעת.
     - יוצרת יכולת הזדהות עם אנשים אחרים.
     - מפתחת כושר מנהיגות.
     - מאפשרת לילד להצטרף למשפחה בצורה מועילה.

יותר מדי התייעצות גולשת לפינוק.
מתייעצים קודם בדברים שהילד יכול להחליט ואנחנו יכולים לחיות עם ההחלטה.
דוגמאות להתייעצות:
     - מה כדאי לעשות לארוחת ערב - פסטה או אורז?
     - התייעצות בקניות - האם הכמות הזאת תספיק לנו לשבת?
     - האם כדאי קודם לשאוב אבק או לשטוף רצפה?
     - איזה משני סוגי העגילים מתאים יותר לבגד הזה?
הכל בהתאם לגיל הילד.

בשלב הבא הילד צריך ללמוד שלא חייבים לקבל את העצה שלו.
אנו אמורים להביא את המודל, שהילד לא חייב לקבל את העצות שלנו.
להדגיש את זה - אני מציעה, אתה בוחר אם זה מתאים לך או לא.
אז גם הילד יוכל להכיל את זה שאנחנו לא תמיד נקבל את ההצעה שלו.
לילד צריך להיות ברור מראש מה אני אעשה עם העצה שלו.

לא מתייעצים על משהו שכבר החלטנו - בזה אפשר לשתף.


לראש הדף
   לומדים הורות החיים כדרך   »   להיות הורה   »   לומדים הורות   »   שיתוף והתייעצות

להיות הורה

מידע על חיסונים 

Facebook
derech.net@gmail.com       08-8596831     
בנייה וקידום האתר    BinyaNet SEO - קידום אתרים באינטרנט     כל הזכויות שמורות
Valid HTML 4.01 Transitional