התפתחות אישית, רפואה הוליסטית
החיים כדרך - הדרך לחיים!
דרך למודעות עצמית
מדורי האתר
החלפת גגות רעפים, פינוי אסבסט שירותי טקסט ותסריטאות קלאב הוטל אילת עוצמת הרכות מים חיים
   לומדים הורות החיים כדרך   »   להיות הורה   »   לומדים הורות   »   תינוק חדש במשפחה


הורות - תינוק חדש במשפחה

מאת דינה ברוצקי

הופעתו של תינוק מספר שניים הוא מאורע המלווה בהרבה שמחה וסיפוק, אך הוא גם מציב הרבה דרישות ואתגרים – פיסיים, כלכליים ורגשיים. כמו שאמר פסיכולוג אחד: התינוק הראשון נולד לזוג בעוד השני נולד למשפחה; וכל המערך המשפחתי חייב להשתנות כדי לפנות מקום לחבר החדש.
הצורך להתחלק בתשומת הלב של ההורים ודאגתם הוא מושג קשה לעיכול לדידו של הילד הרך. ילדים צעירים סבורים שהאהבה מוגבלת.
פרויד היה הראשון שהתייחס ללידת אח או אחות כמאורע טראומטי לאח הבכור. אדלר המשיך בדרכו ואמר, שעם הולדת האח השני יורד הראשון מכס המלוכה.
הקו המנחה היסודי שיש להקפיד עליו הוא, שחיי הילד הראשון יזדעזעו מעט ככל האפשר, שהנושא יידון בצורה פשוטה וגלוית לב, ושמקומו המיוחד בתוך הקבוצה המשפחתית יובטח ללא צל של ספק.

בספרות מובאות כמה גישות מועילות בנושא:
- לספר לילד שתינוק חדש עומד להצטרף למשפחה – אבל לא להציף אותו במידע רב מדי מוקדם מדי. להשתדל לבשר לו את הבשורה בדרך טבעית ופשוטה; ולענות על שאלותיו בכנות.
- לא כדאי ליזום שיחות נפש עם הגדול, אלא רק לענות לשאלות שהוא יוזם בעצמו.
- במידת האפשר (וזה לא לגמרי אפשר), לא לפתח אצל הילד הראשון ציפיות שלא יוכלו להתממש במה שנוגע לו, להורים, לחיים וכל זה. לתת לו גם קודם, לפני שנולד עוד ילד, לחוש ולדעת שגם האחרים (למשל, ההורים) קיימים וחשובים. שבסדרי העדיפויות יש מערכות חיים, חברה ואנשים הגדולים ממנו אשר בתוכם הוא יכול להשתלב. לא לארגן את כל החיים לפי הילד, אלא גם את הילד לפי החיים.
אם ההורים השכילו לעשות זאת בהדרגה, באהבה ובעדינות – אזי לא יהיה השינוי, כאשר יבוא, בחזקת מהפך כה גדול, קשה ומהמם.
- אם מתמלאים ההורים חרדה ורגשות אשם כלפי בנם הקטן, חוששים שהוא יקנא ובטוחים שאסון נורא ואיום עומד להתרחש בחייו של הבן הבכור, הם מעבירים אליו את תחושת האסון המתקרב. המאמצים המוגזמים לגונן על הילד הגדול מפני המפגש עם בואו הביתה של התינוק החדש עושים לילד שירות-דוב, ועלולים לגרום אצלו סיבוכים בשלב מאוחר יותר של חייו.
- אם מעבירים לגדול מסר שהתינוק החדש הוא דבר נהדר ונפלא, יש סבירות שגם הוא ירגיש כך. אבל אם חוששים כל הזמן ולא נותנים לו להתקרב אליו, שמא יזיק לו ויפגע בו, הוא יקלוט את המסר ויש סיכוי שינסה דווקא להכאיב לו.
- מותר לאימא או לאבא לקחת את התינוק בידיים ולחייך אליו, לנשק אותו, לעשות לו "פוציניו מוציניו" ולהריח אותו, בלי נקיפות מצפון, כי הם לא עושים שום דבר רע לגדול אלא להפך: הם העניקו לו מתנה.
- לא כדאי להפריד באופן כפייתי בין הגדול לקטן, כי אז קיים החשש שהשניים לא יפתחו ביניהם יחסים גם מאוחר יותר, והרי שאיפתם של ההורים היא שהשניים יהיו חברים ויפתחו ביניהם מערכת יחסים שאינה תלויה בהורים.
- יש לעודד את הילד לעזור בסידורים הטכניים להולדת התינוק – אבל לא לנטוע בו את ההרגשה שצרכיו יידחקו לקרן זווית מחמת שינויים אלה.
- לזכור שצורכי הבכור הם ברי תוקף לא פחות מצורכי התינוק. להשתדל לא לקשר את צורכי הילד הגדול עם צרכי התינוק.
- להשתדל לייחד זמן לילד הגדול לעתים קרובות. רצוי לקחתו למקומות שונים ללא התינוק, ולהקפיד שמלוא תשומת הלב תתמקד בילד זה בלבד.
- אם יעודדו את הילד הגדול ע"י שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה, הוא ירגיש שלא זנחו אותו, שהתינוק החדש אינו מהווה איום לגביו. הוא ישמח לעזור ולהביע את דעותיו בעניינים הנוגעים לתינוק.
תלמה בר אב (בספרה "לגעת בחיים") כותבת על פי ניסיונה עם קבוצות הורים:
"ילדים שהוריהם מתייעצים בהם רוכשים תחושת ערך חדשה, הם מרגישים שהם שותפים שווים. הילד החדש שבא למשפחה הביא עמו סטטוס חדש עבורם.
הם לא גילו סימני קנאה, זעם או רגרסיה. הם קיבלו בשמחה את התינוק החדש, פיתחו תחושת אחריות אישית רלוונטית ועזרו לו לצמוח ולגדול."

עם זאת, ניסיוני האישי מגלה שביישום נלהב מדי של עקרונות אלה טמונה גם סכנה מסוימת. אמנם, בתי הבכורה אביטל בגיל 3 קיבלה את אחותה התינוקת בזרועות פתוחות ולא הביעה כלל סימני קנאה במשך 3 שנים, היא באמת הרגישה שותפה שווה ופיתחה תחושה אימהית חזקה ביותר. אבל האהבה המוחלטת פינתה מקום להתפרצויות זעם ושנאה כשהתינוקת גדלה ונהייתה עצמאית.
אביטל הרגישה מרומה ונבגדת ועברה עליה תקופה קשה. היא לא הייתה מוכנה לוותר על התפקיד האימהי שהיא לקחה על עצמה. כל עוד היא הייתה גרה בבית, היא ציפתה מדלית לקבל את הסמכות שלה.
אני מניחה שנסחפנו אחרי שיתוף הפעולה הנהדר של אביטל בזמנו ולא ידענו לעשות הפרדה ברורה בין אחריות וסמכות ההורים לבין תפקידי הילדים. אפשרנו לילדה לקחת תפקיד של הורה וכך נבנה בסיס מוטעה ולא בריא ליחסים בין האחיות.
כך שגם אם למראית עין כניסתו של תינוק חדש למשפחה "עוברת חלק" – ההורים חייבים להיות ערניים ורגישים מספיק להתפתחות היחסים בין הילד הבכור לתינוק.

הילדים מבטאים לעתים את קנאתם בעזרת הערות כנות ופשוטות. לעתים הכעס והטינה מוסווים ויופיעו על פני השטח בצורה עקיפה ומתוחכמת. רגשות הילדים מורכבים ומטעים, והם יבואו ע"י ביטוי בכל מיני אופנים ולאורך זמן רב. יש לזכור, שתגובותיו של ילד קטן אינן ניתנות תמיד לחיזוי. כל ההצעות שהוזכרו לעיל חייבות להיות מותאמות לנסיבות המשפחה.
יש פעוטות המגיבים בשמחה רבה על בואו של תינוק. יש המגיבים בעוינות גלויה, ואחרים עלולים להראות שוויון נפש.
לעתים נדחית הטינה החריפה עד לרגע שהתינוק מתחיל לנוע ומסוגל להפריע באופן פעיל למשחקי אחיו הגדול. אבל אפשר שתתעורר מוקדם יותר, לאחר 6 או 7 חודשים, כאשר התינוק מתחיל ללבוש צורה של אדם ממש, וכבר אינו בובה פסיבית וחסרת ישע. צמיחת אישיותו של התינוק מתחילה להוות איום על אחיו הגדול.

יש להבהיר לילד בתקיפות שאסור להכות או לפגוע בתינוק, אבל לא לשלול את הזכות להביע את רגשותיו הטבעיים בקול. מידה מסוימת של "דיבור משחרר" יש בה כדי להקל לחצים רבים. לפעוט תוקפן במיוחד אפשר לתת בובה או צעצוע-בד ממולא אשר הילד יכול להוציא עליו את העוינות שלו.

תגובה אחרת שמאפיינת פעוטים, או ילדים שלפני גיל בי"ס, היא נסיגה להתנהגות תינוקית. נסיגות אלו הן בבחינת ניסיון של הילד הקטן להסב אליו את תשומת לב הוריו מהתינוק ע"י התנהגות מקשה, או מאמץ להשיג תשומת לב ואהבה ע"י שיחזור ויהיה לתינוק.
מעשים אלה, שבהם הילד חוזר לסורו, אינם מזיקים, יחסית, ושכיחים למדי, ואפשר להתיר אותם בגבולות ההגיון. כאשר ההורים הם סבלניים ורגישים, הם ייעלמו בתוך זמן קצר. למרות הלחצים, המתיחויות ותוספת התביעות מן ההורים, המטרה היא לשמור שהילד הגדול לא ירגיש שהוא נעזב ונדחק הצדה, לחזק את בטחונו ולהסביר לו שיש להורים מספיק אהבה ותשומת לב בשבילו. הילד הראשון זקוק לעזרה בקבלת נוכחותו של התינוק החדש וזכותו למקום בתוך החוג המשפחתי.

ביבליוגרפיה:
1. אדל פייבר ואליין מייזליש "אחים ללא יריבות"
2. אילון בבלי "זה קורה במשפחות הכי טובות"
3. מכון אדלר "הורים, ילדים ומה שביניהם"
4. סיימור ר' רייט "קנאת אחים"
5. תלמה בר אב "לגעת בחיים"


לראש הדף
   לומדים הורות החיים כדרך   »   להיות הורה   »   לומדים הורות   »   תינוק חדש במשפחה

להיות הורה

מידע על חיסונים 

Facebook
derech.net@gmail.com       08-8596831     
בנייה וקידום האתר    BinyaNet SEO - קידום אתרים באינטרנט     כל הזכויות שמורות
Valid HTML 4.01 Transitional