התפתחות אישית, רפואה הוליסטית
החיים כדרך - הדרך לחיים!
דרך למודעות עצמית
מדורי האתר
החלפת גגות רעפים, פינוי אסבסט שירותי טקסט ותסריטאות קלאב הוטל אילת עוצמת הרכות מים חיים
   עוצמת הרכות דף הבית   »   עוצמת הרכות   »   עוצמת הרכות כגישה לחיים   »   זוגיות מתחילה מבפנים

זוגיות מתחילה מבפנים


מהי זוגיות בריאה? מהם התנאים לזוגיות בריאה ומאושרת?
האם רק כשנמצא בן זוג מושלם - נוכל להיות באמת מאושרים בזוגיות שלנו?

לכל אחד מאתנו יש רשימת דרישות וציפיות מהאדם שהיינו רוצים לחלוק אתו את חיינו.
אך חלומות לחוד - ומציאות לחוד. לא פעם קורה שאנשים נכנסים פעם אחר פעם לקשרים לא מספקים, לא בריאים, ואף הרסניים. או שפשוט לא מוצאים בן אדם מתאים, מדלגים מאחד לשני, מתלבטים, או לא מתלבטים, אך כל פעם עולה אותה התשובה - "זה לא זה".
כמה מעצבן, כמה מאכזב. מה יהיה? איך יוצאים ממעגל האכזבות?
וגם כשמוצאים סוף-סוף את בחיר/ת ליבנו - איך נדאג שלא להרוס את האושר שלנו, איך נשמור על הקשר המיוחד הזה, על האהבה הצעירה, בחיי היום יום, במציאות של שיגרה והתמודדויות של החיים?

מה החלק של כל אחד מאתנו בתמונה, מה כל אחד יכול לעשות בינו לבין עצמו?
זאת השאלה המרכזית שנדון בה במאמר הזה, שנכתב מתוך הידע והניסיון, האישי והמקצועי, ומבוסס בעיקר על גישתה הייחודית של "עוצמת הרכות" - שיטת ריפוי וגילוי עצמי, והרבה מעבר לכך - השקפת עולם ודרך חיים (שמשתלבת באופן מופלא עם השקפת העולם של היהדות).

גישתה ההוליסטית של "עוצמת הרכות" מקיפה את כל התחומים של חיינו ומחברת בין כל הרבדים בישותנו.
שלושת עיקריה - לקיחת אחריות (העצמה), מודעות וקבלה - הם כלים רבי עוצמה שמאפשרים לצאת מתחושת הקורבנות, ולהשתמש בכל מצב ובכל קושי שהחיים מזמנים לנו - לגדילה ולצמיחה.
אחת ההשפעות החשובות של "עוצמת הרכות" היא ריפוי מערכות יחסים בכלל, וזוגיות בפרט.

כשאנחנו לא שלמים עם עצמנו, עם כל חלקינו, הדחף הטבעי הוא לחפש מישהו בחוץ שימלא את החסכים שלנו, ולרוב הציפייה היא, לעיתים לא מודעת, שבני הזוג שלנו ייקחו על עצמם את התפקיד הזה.

כל עוד בן/בת הזוג איתנו, כל עוד הוא ממלא את "תפקידו" שייעדנו לו באופן לא מודע - אז אנחנו שלמים. תחושת שלמות זאת מאפיינת את תקופת ההתאהבות, בה באמת היינו יכולים להתמסר באופן מלא אחד לשני. מצב זה אינו יכול להמשך לנצח.
מה קורה כשהחיים נכנסים לשגרה?
כל אחד מאתנו הוא בסך הכל בן אדם, עם הצרכים שלו ועם החולשות שלו. הרבה פעמים אנו פשוט לא פנויים, לא יכולים או לא מוכנים למלא את הצרכים הבלתי מסופקים של מי שנמצא לידנו. אם אני חייבת מגע - מה קורה כשבן הזוג כועס ואינו מסוגל לחבק, או כשהוא נעדר מהבית לתקופה ארוכה? אם אני זקוק להקשבה, כמו אוויר לנשימה - מה קורה כשבת זוגי, שכל כך טובה בזה, מקשיבה לילדים, להורים, לכולם - ולא נשאר לה זמן וכוח עבורי?

כל עוד אנו חיים באשליה שאושרנו תלוי במי שנמצא לידינו - אנו נידונים לחוות הרבה אכזבות, כעסים, אולי תחושות בדידות ונטישה. גם לבן/בת הזוג בדרך כלל יש טענות כלפינו. וכך זוגיות, גם אם נראתה מושלמת בתחילה, עלולה להידרדר למעגל האשמות הדדיות, לסבל הדדי, או לפירוק.

איך יוצאים מזה? ועוד לפני כן - האם אנחנו חייבים להגיע לידי כך? האם יש דרך למנוע הידרדרות כזאת?
הדרך היא קודם כל פיתוח המודעות, ועבודה עצמית של כל אחד לחוד, מבלי לדרוש או לצפות לשינוי מהצד השני. כשנהיה מודעים לצרכינו שלא באו על סיפוקם בעבר - נוכל ללמוד להביע ולמלא אותם היום, ולהיות שלמים יותר עם עצמנו.

הקשר הזוגי מתחיל מבפנים.
אם את רוצה שבן זוגך יאהב ויקבל אותך כפי שאת, שיסמוך עליך, יכבד אותך - תשאלי את עצמך, האם את אוהבת ומקבלת את עצמך כפי שאת, או שאת מבקרת את עצמך ללא הרף? האם את אוהבת ומקבלת את גופך כפי שהוא, או שאת מנסה לשנות אותו כל הזמן? האם את סומכת על עצמך, האם את מכבדת את עצמך? את גופך?
אם אתה רוצה שבת זוגך תהיה רכה וסלחנית אליך - תבדוק האם אתה מוכן לסלוח לעצמך בקלות, האם אתה יודע מה זה רכות, כלפי עצמך?
ואם התשובה היא לא, אזי האם זה אפשרי - לקבל תמיד מבחוץ את מה שאנחנו לא מוכנה לתת לעצמנו?

מסתבר שזה לא עובד כך. בחוץ - כמו בפנים. החוץ הוא המראה שלנו, בן הזוג הוא המראה שלנו. את החלקים שאנחנו לא אוהבים בתוכנו - קל לנו יותר להשליך על האנשים הקרובים לנו, ולהאשים אותם באומללות שלנו. וכך אנו מושכים אלינו אנשים שנוכל "להלביש" עליהם את מה שאנו לא אוהבים בתוכנו. התהליך הזה, כמובן, לא מתרחש במודע, ולכן לא תמיד קל לזהות אותו.

איך קורה, למשל, שאישה מאופקת, שאף פעם לא מרשה לעצמה להביע כעס, נתקלת בבן זוג כעסן במיוחד? איפה כאן המראה?
פשוט מאוד - הכעס הוא חלק ממנה, חלק לא לגיטימי מבחינתה. אם היא תעיז להביט פנימה, היא תמצא המון כעסים חבויים בתוכה. בן זוגה מגלם עבורה את החלק הדחוי הזה, ואם כל הסבל שבכך - היא זקוקה לו כדי להרגיש שלמה.

אם נעיז להתבונן במראה שמולנו - נוכל לצאת מהקורבנות שלנו ולהתחיל ללמוד ולגדול.
מה שהכי מרגיז, הכי מקפיץ אותנו - בו טמונות המתנות הכי יקרות עבורנו, שם הפתח לגילוי עצמי ולריפוי.
אם, למשל, הכי מרגיזה אותי הקמצנות - איפה אני עושה את זה לעצמי? גם אם אני נחשב לאדם נדיב ביותר, נותן ברוחב לב לכל העולם, מה עם האדם הכי קרוב אלי - אני? איפה אני מתקמצן עם עצמי? אולי בפרגון, אולי בשעות מנוחה, ואולי בדברים החומריים? ואיך אפשר אחרת?

נוכל ללמוד רבות על עצמנו, ועל מערכות היחסים שלנו בחוץ, דרך התבוננות במערכת היחסים הראשונית שלנו - מערכת היחסים עם גופנו. האם זו מערכת יחסים בריאה ואוהבת? האם יש שם התחשבות, הקשבה, קבלה? רובנו, עם יד על הלב, יודו שלא ממש - לרוב יש לנו הרבה טענות ודרישות כלפי גופנו, ואנחנו שוכחים להודות לו על העבודה המופלאה שהוא עושה עבורנו כל רגע ורגע, על נאמנותו אין קץ.

מסתבר שמערכת היחסים שלנו עם גופנו משתקפת בכל מערכות היחסים המשמעותיות שלנו, ובעיקר - בזוגיות.
לכן ריפוי מערכת היחסים שלנו עם גופנו הוא דרך קיצור לבניית זוגיות בריאה.

טכניקת נענוע הגוף, שעליה מבוססת שיטת "עוצמת הרכות", מאפשרת לשקם ולרפא את מערכת היחסים הבסיסית הזאת עם גופנו, שמשרת אותנו נאמנה, ולא תמיד זוכה להערכה ולתשומת לב ראויים. הנענוע העדין בקצב טבעי, בשילוב תקשורת מילולית ייחודית ברוח עוצמת הרכות, מסייע לנו להתחבר בחזרה אל החוכמה של הגוף, אל העוצמה הפנימית שלנו, ללמוד להקשיב לגופנו ולנשמתנו, ולמצוא תשובות בתוכנו.

כשאנחנו מרפאים את מערכת היחסים הראשונית הזאת - אנחנו בונים בסיס בריא למערכות יחסים בחוץ, ומרפאים מערכות יחסים קיימות. ואז קורים נסים, קטנים וגדולים.
כמו, למשל, בעל שהכה את אישתו במשך 14 שנה, ופתאום מתגלה כאיש אוהב ומכבד, לאחר שאישתו מצאה מחדש את כבודה העצמי דרך תהליך בעוצמת הרכות.
אישה אחרת, שהתלוננה שבעלה אדיש, מרוחק ואינו מתקשר, לאחר סדרת טיפולים מגלה מאחורי אותו אדם - בעל אכפתי, תומך, מעודד, שותף שלא הכירה במהלך קרוב ל20 שנות נישואיהם.
אלה הן רק שתי דוגמאות לשינויים המדהימים במערכת זוגית שזכיתי להיות עדה ושותפה להם. וכל זאת מבלי לערב כלל את בן הזוג השני בתהליך, ולעיתים אף ללא ידיעתו!

מה זה אומר? זה אומר שהאחריות על האושר שלנו היא בידינו, ואם נשקם את מערכת היחסים הפנימית שלנו עם עצמנו - לא נצטרך יותר לסבול ממערכות יחסים הרסניות בחוץ. רוב מערכות היחסים שלנו ישתנו לטובה, לא רק עם בני הזוג, אלא גם עם ההורים, עם הילדים, בעבודה, וכו'. יתכן שיהיו קשרים שיסתיימו, בצורה טבעית או ביזמתנו, כי סיימו את תפקידם לשקף לנו את האי-סדר הפנימי שלנו.

"עוצמת הרכות" היא אחת הדרכים הישירות לחבר את כל חלקינו ולמצוא את שלמותנו. אנו לומדים להזין את עצמנו, מבלי לחכות עד שמישהו בחוץ ימלא את צרכינו - ובעקבות כך אנו מושכים אלינו מערכות יחסים בריאות ומזינות יותר, ומסעים גם לאנשים הקרובים לנו למצוא את שלמותם.

בהרצאה אחת שמעתי את ההבחנה בין אהבה ילדותית לאהבה בוגרת. אהבה ילדותית, אהבה תלותית - זה "אני אוהב כי אני זקוק" - כך פיתחנו את האהבה להורינו, כשהיינו תלויים בהם לחלוטין.
כך נראות לרוב גם מערכות היחסים שלנו בבגרותנו, כי עדיין לא הגענו לעצמאות רגשית אמיתית.
האהבה הבוגרת אומרת "אני זקוק כי אני אוהב".

כשאנו שלמים עם עצמנו - אנו מוכנים לאהבה בוגרת. אין צורך לחפש בן זוג שישלים אותנו, אלא כל אחד מגיע עם המאה אחוז שלו, טוב לנו יחד, ויש מספיק מרחב לכל אחד לחוד.
זהו המצב האידיאלי להתחיל בו קשר זוגי.

אמנם רובנו לא נמצאים במצב הזה, אך היופי הוא, שאין צורך לחכות עד שנגיע למצב אידיאלי - הדרך אל שלמותנו פתוחה וזמינה לכל אחד, בכל שלב בחיים ובכל מצב, ואף פעם לא מאוחר לעלות עליה! זכרו, שכל מכשול וכל קושי בדרך טומן בתוכו אוצרות, עבור מי שמספיק אמיץ לראות אותם ולהשתמש בהם. כל מה שקורה הוא לטובתנו, כל מה שעברנו - לא סתם עברנו, וכל מי שמוכן להתייחס אל החיים כאתגר ומנוף לצמיחה ולגדילה - נפתחת לפניו הדרך אל האושר, שאינו תלוי בדבר!

אוגוסט 2005

לראש הדף
   עוצמת הרכות דף הבית   »   עוצמת הרכות   »   עוצמת הרכות כגישה לחיים   »   על זוגיות ואהבה

עוצמת הרכות

Russian

Facebook
derech.net@gmail.com       08-8596831     
בנייה וקידום האתר    BinyaNet SEO - קידום אתרים באינטרנט     כל הזכויות שמורות
Valid HTML 4.01 Transitional